Segundo dia

 Definitivamente es el llegar lo que me genera ansiedad

Hoy toque el tema con Javier, tuve que reprimir el llanto

He mirado los cabellos en la ducha. No los pienso limpiar. Es de lo poco que me queda de ella. Ok, si, es patético, pero nadie lo sabrá. Sigo mirando la habitación vacía que dejo. Lloro

Debo seguir llorando, sin reprimirlo. Hasta agotarme

Me sigo despertando a las 2 a.m. Vuelvo a dormir como a las 4 y pico. Hoy por ejemplo, me desperte y cuando cogi sueño nuevaente, me desperte 7 en punto. Corriendo a hacer mis cosas. No hice nada de lo que pense. Alcance a hervir huevo y listo. Igual no tengo hambre. Siento que como por inercia. Me distraigo fácilmente. Pienso en ella. Pienso en mis errores y en mis miedos.

En la mañana recibi un mensaje de ella. Algo frio. No lo esperaba, pero era lo correcto
Debo recordarmelo, porque casi se me va la escritura a mi

Empezar de nuevo

 Retomo la bitácora, para de algún modo, exorcizar mis miedos, dolores y angustias

Ya pasaron 24 horas desde que ella se fue. Me voy dando cuenta que es lo peor y mejor de esta nueva soledad.

Lo mejor, de permanecer solo, es que puedo llorar a mi gusto, en cualquier momento y durante cualquier actividad. Y exactamente así ha ocurrido. Lloro al bañarme, lloro al acostarme, lloro al cocinar, lloro al limpiar, lloro.

Lo peor, lo peor no es estar solo. Lo peor es llegar a la casa y ver que ella no está. Esos momentos en que soy consciente que me dirijo a mi casa. Salgo del trabajo y dejo de estar en automático, percibo la ominosa realidad. No de mi soledad, sino que llego a un lugar vacío, sin ella. Sin su perfume, ni su voz. Ni sus maneras ni manías.

No escuchar su voz llamándome ni molestándome. Tampoco viéndome para ver si estoy bien

También descubrí que cuando encontré felicidad en el cocinar, no era por la comida. Era porque me hacía feliz atenderla. Cocinar para ella. Entiendo exactamente ahora lo de ser feliz al tener un motivo a quien atender. Y mi motivo era ella. Lo descubrí.

Mañana será el primer lunes sin molestarla al despertar, sin preparar un jugo que en realidad era más para ella que para mi. Y también si que ella se despierte a regañadientes para prepararme la fruta que nunca pedía pero que comía feliz.

De momento, no me hallo. Voy dando tumbos. No acabo una actividad. Voy de lavar a limpiar, a ver tv, a ordenar, a catalogar mis películas, al baño, a comer algo, a hacer que cocino.

No tengo certezas, aunque si, solo una. Ella estará mejor sin mi.. es su oportunidad

Entonces, tengo dos soluciones

O evito salir para evitar llegar o salgo mucho más para acostumbrarme a la nueva soledad.

Ya contaré que resolví hacer

Tu caviar y yo tortilla..

Parecieran ironías de la vida, reencontrarse con personas que marcaron lo suficiente como para recordarlas, personas que habías descartado de plano, personas que habías borrado de tu memoria.

A veces, la vida te presenta algunas circunstancias que no puedes obviar, la sensación de cerrar, de pasar la pagina, y muchas veces, como es mi caso, de reinventar historias. Muchos dirán que no tiene sentido, que es inútil, que es de torpes o de niños. Si, y que? no es su vida la que esta en juego

O lo que es igual, darme una nueva oportunidad y/o esperar que me la den, aprendiendo mas de mi mismo, y porque no, desaprendiendo. Desaprendiendo mis vicios y complejos, tarea difícil pero no imposible. Quizá deba tomarme en serio lo de pedir ayuda profesional. Desaprendiendo mis temores (volveré sobre esto mas adelante) y mis fobias. Pero cuesta tanto y me da tanto miedo!

Lo que sigo aprendiendo es que, si bien para muchos los detalles marcan la diferencia, en cuestión de las relaciones, algunos detalles son solo eso, detalles. Lo sustancial, lo verdadero, la semilla de todo es la voluntad y la decisión de querer seguir queriendo; la voluntad de querer cambiar y no seguir cometiendo los mismos errores. Claro, una cosa es decirlo y otra creerlo y actuar en consecuencia. En esas ando.

A pesar de todo ello, creo que sigo viendo las cosas al revés, de cabeza. El norte lo veo en el Sur y el Sur por el Norte. Lo blanco lo veo negro, lo serio lo tomo en broma y la normalidad es mi ocasionalmente. Y francamente no entiendo en que momento me jodí, o si incluso nací así, jodido.

A veces no se que dirección ir ni que dirección tomar, a veces no se en que momento se burlan de mi o por el contrario, pasa la oportunidad de mi vida delante mio.

Lo único que se es que me volví a encontrar con alguien, alguien con quien en su momento enganché rápidamente, con una simple conversa, de un par de minutos. Y creo que no puedo conocer a persona más opuesta a mi. Y cuando hablo de opuesto me refiero a diametralmente opuestos, en gustos y pareceres. Ella dice noche yo digo día, ella dice fútbol y yo tenis. Ella baila, y yo prefiero quedarme en el rincón. Sin embargo, en algo sustancial si somo idénticos, en nuestro miedo y por ende en nuestros mecanismos de defensa. Tiene miedo a engancharse y por eso, aleja a las personas antes. Sólo que ella no lo sabe, o mejor dicho, lo sabe, pero no encuentra la manera de ser diferente.

Independientemente de ello, nuestras peleas nos ha costado, y seguro nos costarán algunas mas si es que decidimos continuar la amistad, si es que no termino embarrándola como siempre. Si es que no cambio mis prejuicios y mi manía por sacar conclusiones anticipadas.

A veces solo quisiera ser escupir mi esencia, con el animo de verme expuesto, encontrar donde esta el tumor de mi alma, extirparla y sentir que puedo renacer. Cargo con una mochila, a la que si bien ya he botado muchas piedras que no me pertenecían, aun siento el peso de la gran roca, la principal, y cada vez que estoy a punto de expulsarla, cada vez que estoy a punto de acercarme a ese momento de no retorno, escapo, volteo a otro lado.

Ganas no me faltan, intención la tengo, pero algo me retiene, y no ha sido hasta ahora que lo he visto tan evidente, con sus cachetadas certeras a mi ego, con sus golpes tan afilados han removido lo que daba por sentado, hicieron que me cuestione mas allá de toda certidumbre, más allá de toda excusa, más allá de todo intento por poner a recaudo mi seguridad. Y lo mejor de todo es que no acuse el golpe, no dolió, no dejó herida y por lo tanto, no se puso en movimiento mi mecanismo de rechazo.

Apenas si noté un intento automático de sobreponerme, racionalizándolo todo, quizá explicándolo desde un punto de vista ajeno, me puse como tercero, como observador, nada me toca, nada me roza. Pero aún desde esa posición, sentí la pegada. Gracias por eso amiga!

Ahora, no se que canción poner a este post. Confieso que pensé poner la más obvia, pensando que a ella le gustaría (le gusta mas ese tipo de música que la mía...CREOOO) pero al tacho! me resisto a poner cualquier canción relacionada a Arjona en mi blog. A cambio, colocaré esta, que misteriosamente, la encontré después de tiempo asi que.. ahi va !! (con la esperanza que le guste)

Asi estoy yo... sin ti

Sin darme cuenta, el sábado serán 3 años y medio desde la última vez que escribí en este blog. Y paradójicamente, tres años y medio que decidí olvidarme de escribir, porque volvería a releer este último mensaje. Y acá estoy.. de nuevo, y el motivo es el mismo, exorcizarme de un sentimiento. Ahora lo leo y releo, y sonrío, me da gracia ver cuanto tiempo ha pasado, cuanta agua ha corrido bajo el puente, pero mi sentimiento por ella no ha cambiado. Sufrió transformaciones, olvidos, desconocimientos. Logré lo planeado, olvidarme de ella. Por un buen tiempo. Pero como ya dije antes, basto un momento, unos miseros minutos en mi vida, que ella entro con enorme poder, con gran decisión, con soberana autoridad, para instalarse de nuevo en mi mente. Y sin ella pedirlo siquiera. Ella, como siempre, solo tiene ojos de amistad para mi, al menos esta vez fue clara y directa, eso si cambió y se lo reconozco. Me hizo olvidar de todo, de mi firme decisión de quedarme solo para siempre, por verguenza de mi mismo, de mi familia, de mi creencia de no merecer nada ni a nadie, y con tan poco y con nada a la vez, hizo que deseara no estar solo. Nunca mas. El que no cambió fui yo, que sigue siendo un papanatas, un torpe iluso que no hizo caso a su mensaje. Que no sabe distinguir de realidad y fantasía o lo que es peor, las distingue y elige la fantasía. Que prefiere leer entre líneas, que prefiere creer que a ella le importo de la forma en que a mi me importa. Que se olvidó de sus excusas y pretextos para no querer, que sintió como sus defensas y barreras eran de-construidas, ladrillo a ladrillo, y no por ella, sino por mi. Por mi, que renuncié a la idea de mi soledad, de mi eterna soledad, de mis saboteadores invisibles, y me dejé ganar por fantasías. Esta vez le tengo que dar la razón a ella. La cagué. No supe estar a la altura de las circunstancias, no supe estar a la altura de su amistad, no supe corresponderle al afecto sincero de amigo. Lo siento, creo haber hecho lo que pude. Y si te quedo la impresión que fue muy poco, es porque no estas en mi cabeza. Igual, entiendo que estés molesta, frustrada, incomoda, lo se y acepto la culpa. No fue mi intención, se que cague una amistad y me apena mucho. Quizá te quede el consuelo que nunca más lo haré. Me siento como un niño, que descubre por primera vez ese sentimiento, y es que ha pasado tanto pero tanto tiempo desde la última vez que dejé pasar a alguien a mi mundo, que la alegría (o fantasía) de reconocer a alguien capaz de sintonizar de tal forma que asusta. Y asusta el sentirme así por alguien que, debo admitir, conozco objetiva y racionalmente poco, pero que siento que la he conocido de toda la vida. Me asusta el pensar lo que llegaría a sentir si mi sentimiento fuera correspondido, vivir con la angustia de hacerla feliz por siempre, de ver su sonrisa cada minuto, de saber si soy suficiente para ella. Olvidarme de mi mismo incluso. Ella ya lo pasó, ya sabe que se siente estar así y no le gustó y no lo volvería a hacer...que pena! Intenté la poesía como exorcismo.. me salió una huachafada que quiero registrar sólo porque se que dentro de algunos años, me asombraré de haber escrito lo sgte: Si tan solo pudiera abrir los labios sin temor a una represalia si un suspiro mio te pudiera decir el porque de mi silencio el porque de mi mirada Si un movimiento de mi cuerpo pudiera expresar cuanto te quiero Si te quiero, y te quise ayer y te quiero hoy y quizá también mañana o quizá no Tal vez te pierda, yo que nunca te tuve tal vez nunca sepa aquello que nunca dijiste tal vez no sienta aquello que nunca me diste pero no importa Me basta con los besos que mis labios humedecieron y las caricias que en mi cuerpo se quedaron Si te quiero y de mis labios emana esa palabra que es muerte para ti y golpea como viento frío en tus oídos Si te quiero y mi cuerpo te llamó como la noche al frío y tembló en tus manos tierno y temeroso Si, te quise ayer y te quiero hoy y te querré mañana... ... o tal vez no No se que mas decir, salvo que ya se lo que viene, de alguna forma me estuve preparando para esto.. Y como siempre, las canciones hablan mas por mi que cualquier cosa que yo pueda decir

hasta que un dia..

Que serías capaz de hacer si no tuvieras miedo? Que le dirias? Que la amas? Entiendes su significado? Hay un único significado para esa palabra, para ese sentimiento?
Quizá le baste con que sepa que cuando estás aburrido, ya no te basta la lectura, ni la música, ni la tv ni mucho menos las películas que antes comprabas casi compulsivamente.

Ahora te recreas dibujando su rostro en tu mente, su sonrisa, su mirada, su entrecejo y su cara de engreida, la forma de su cabello y como le cae sobre los hombros. Recuerdas cada marca, cada tonalidad, cada línea que empieza a aparecer. Recuerdas su tono de voz, sus muecas, sus labios, recuerdas cada momento y lo revives en la memoria y te parece sentir su fragancia, su presencia, no lo crees y relees los mensajes que se envian al celular, reorganizas la historia, SU historia, construida a base de mensajes. Recuerdas lo que inspiró cada mensaje, cada pedazo de vida entre tu y ella está en esos mensajes al celular.

Quizá le baste con saber que te la imaginas caminando junto a ti en la calle, orgulloso de ella, que sin proponerselo se adueñó y se ganó tu corazón, aquel que un día de dolor prometiste no entregar nunca más. Te la imaginas yendo de compras, decidiendo donde ir, que comer, que ver, y la unica pelea que te imaginas es por quien duerme en que lado de la cama. Que es la primera persona en quien piensas cuando te pasa algo bonito.


Quizá le baste con saber que es la primera persona en quien piensas cuando duermes, cuando te despiertas, por quien pospones todas tus cosas, que organizas tu vida en base a su tiempo libre, que mantienes un espacio para cuando le de el capricho de verte, que no te cansas de invitarla a tu casa a pesar de las negaciones.

Y es que ELLA ya no es sólo un pronombre en tu vida. Pasó a tener todo el peso de un sustantivo. Todo tu verbo y predicado.

Hasta que un día pasó lo que tanto se quería. Y viene a mi memoria una pelicula en donde un niño le pregunta a su abuela ¿cuando supo que amaba a su abuelito?. Ella le dice, tiernamente - el día que puedes ver a una persona dormir y no aburrirte, pues entonces sabes que la amas-. No sé si será cierto pero puedo jurar que nunca me senti tan feliz viendo a alguien "dormir".

Eso es amor? Aún no lo sé, pero como nunca antes quiero averiguarlo y llegarle a decirle, cuando me pregunte.. SI! TE AMO!!

Hasta entonces, debo recordar que ELLA ME DIJO QUE NO, con todas sus letras, con todo su cuerpo, con toda su mente. Debo recordarlo a cada rato, aunque a veces se me olvide y aunque a veces quiera olvidarlo. Y lo peor es tener tanto afecto para dar, y que ella no quiera recibirlo. Pero recibirlo en serio, no solo los halagos ni piropos, también la formalidad, el compromiso, el deseo de cambiar.

Y debo recordar que también volví a hacer lo que también en su día prometí no volver a hacer.. llorar. No más. Después de todo, es lo que ella quiere... ALEJATE !!, me lo pide, me lo grita, solo que yo oigo todo lo contrario.

No sé por que le sorprende? si eso era lo que ella buscaba. Y como dice ella, hay silencios que dicen tanto y palabras que nada dicen. No se fue a ningún lado mi afecto, mi cariño, y por que no? mi amor ! Es más, ahora sé muy bien donde está, y ahora lo puedo vigilar, controlar. No soy un hombre religioso, pero vaya si me creo algunos cuentos!

Debo hacerme el duro ahora, fingir que no pasa nada. Pero a la vez ir alejándome, poco a poco, intentaré arrancar esta curita lentamente. Pero si no puedo, a la mala será.. de un sopetón. Lo único que extrañaré más de quererla, sera verla dormir, así haya sido una sola vez, porque cuando duerme, se convierte en todo lo que necesito...mi angelito.